Evliliklerde bazı cümleler, suskunluk kadar yorucudur.
Özellikle şu cümleyle başlayanlar:

“Sen hep böylesin!”
“Zaten her zaman böyle yaparsın.”
“Hiç değişmeyeceksin!”

Bu sözler, bir çatışmanın başlangıcı değil; içinde birikmiş hayal kırıklığının dışa vurumudur.
Zamanla ilişkiyi beslemek yerine tüketen bir döngüye dönüşür.

Ama bu yazıda sadece sitemlerin nedenlerini değil, bu iletişim tarzının nasıl değiştirilebileceğini de birlikte keşfedeceğiz.
Çünkü sitem bir sonuçtur — altında görünmeyen birçok duygu vardır: kırgınlık, yalnızlık, anlaşılmama hissi, özlem...

1. Evlilikte Sitem Neden Başlar?

Sitem, genellikle:

✅ Duyguların zamanında ifade edilmemesi,
✅ İhtiyaçların görülmemesi,
✅ Aynı davranışların sürekli tekrarlanması,
✅ “Yine olmadı” hissinin içte büyümesiyle ortaya çıkar.

???? Örnek:

“Beni yine dinlemeden kendi kararını verdin!”
Aslında bu cümle "Seninle birlikte karar almak istiyorum, önemsenmek istiyorum" anlamına gelir.
Ama ifade şekli saldırganlaşınca karşı taraf savunmaya geçer, bağ kurmak yerine mesafe oluşur.

2. Sitem Dili Neden İlişkiye Zarar Verir?

❌ Suçlayıcıdır
❌ Geçmişe odaklanır
❌ Genellemelerle karşı tarafın kişiliğine saldırır
❌ Partnerin savunmaya geçmesine neden olur
❌ Anlamaya değil, haklı çıkmaya çalışır

Zamanla bu tür ifadeler karşılıklı olarak “seninle konuşmanın anlamı yok” duygusunu doğurur.
İletişim körelir, yakınlık zayıflar, her iki taraf da içe kapanmaya başlar.

3. “Sen Dili” Nedir, Neden Sorunludur?

“Sen dili” karşı tarafı yargılayan, suçlayan, genelleyen bir anlatım biçimidir.
İfade edilen şey ne kadar haklı olursa olsun, karşı tarafta savunma, öfke ve suçluluk duygusu yaratır.

❌ Sen dili örnekleri:

“Sen zaten hep beni küçümsersin.”

“Senin yüzünden hiçbir şey planladığımız gibi gitmiyor.”

“Sen hep geç kalırsın zaten.”

Bu ifadeler, partnerin değişmesini değil, duvar örmesini sağlar.

4. “Ben Dili” Nedir, Neden Daha Sağlıklıdır?

“Ben dili”, kişinin kendi duygusuna ve ihtiyacına odaklanarak konuşmasıdır.
Suçlamak yerine paylaşmak, yargılamak yerine anlamaya davet etmektir.

✅ Ben dili örnekleri:

“Seninle birlikte karar almadığımızda kendimi dışlanmış hissediyorum.”

“Planlarımız bozulduğunda hayal kırıklığı yaşıyorum, çünkü çok emek veriyorum.”

“Geç kalındığında değer verilmediğimi düşünüyorum. Zamanımı önemsediğini hissetmek istiyorum.”

Bu tür cümleler, partnerin savunmasını düşürür ve diyaloğun kapısını aralar.

5. Kadın ve Erkeklerden Gerçek Cümleler – İç Sesler

Kadınlar:

“Yüz kere söyledim ama hâlâ aynı şeyi yapıyor. Artık anlatmaktan yoruldum.”
“Ben ne hissediyorum, hiç düşündün mü?”
“Sanki evdeki biri değilim, görünmez gibiyim.”

Erkekler:

“Ne yapsam yetmiyor gibi hissediyorum.”
“Sürekli eleştiriliyorum. Konuşmaya korkar hale geldim.”
“Sadece hatalarım hatırlanıyor. İyi şeyler hiç görülmüyor.”

Bu cümleler, sitemlerin altında sadece öfke değil, görülme, değer görme, anlaşılma ihtiyacının olduğunu gösteriyor.

6. Sitemleri Azaltmak ve İletişimi Dönüştürmek İçin Ne Yapılabilir?

✅ 1. Geçmişe Takılmak Yerine Şimdiyi Konuş

Sürekli geçmişte kalan olaylar dile getirildiğinde partnerin umudu da tükenir.

“O an ne hissettiğini şimdi konuşabiliriz” gibi ifadeler bağ kurar.

✅ 2. “Sen dili” yerine “Ben dili” ile duygunu ifade et

Yargılamak değil, paylaşmak hedefin olsun.

✅ 3. Sessiz Kalmak Yerine Doğru Zamanı Seç

Yorgun, öfkeli veya aceleci anlarda konuşmak yerine, daha sakin bir ortamda konuyu gündeme almak iyileştiricidir.

✅ 4. İyileşmeye Niyetli Ol

Her iki taraf da çözüm için çaba gösterdiğinde, küçük adımlar bile ilişkiyi dönüştürmeye başlar.

✅ 5. Gerekirse Profesyonel Destek Al

Çift terapisiyle her iki taraf da duygularını açıkça ifade etmeyi, empati kurmayı ve yeni iletişim dili geliştirmeyi öğrenebilir.

Kısacası

“Sen hep böylesin!” cümlesiyle başlanan her sitem, aslında “beni fark et, beni anla” çığlığıdır.
Ama bu çığlık, doğru kelimelerle ifade edilmediğinde, bağ kurmak yerine bağları koparır.

✅ Duygularını ifade etmek, bir saldırı değil; bir çağrıdır
✅ Eleştirmek değil, paylaşmak ilişkiyi büyütür
✅ Sen dili savunma doğurur, ben dili yakınlaştırır

Unutma, ilişki bir mücadele alanı değil; bir duygu ortaklığıdır.

Eğer siz de evliliğinizde sürekli sitem eden ya da sitem duyup içe kapanan taraftaysanız, bu döngüyü birlikte çözebiliriz.
Manavgat’taki kliniğimde ya da dünyanın neresinde olursanız olun, online terapiyle sağlıklı iletişim kurmayı öğrenebilir, evliliğinizdeki sitemleri dönüştürebiliriz.

Soru sormak, detaylı bilgi almak ya da randevu oluşturmak için WhatsApp butonuna tıklayabilir veya psikologsinanyuksel@gmail.com adresine mail gönderebilirsiniz.

Kendinize ve ruh sağlığınıza iyi bakın.

 

Uzman Klinik Psikolog Sinan Yüksel
Manavgat Psikolog | Bireysel, Çift ve Cinsel Terapi